На этой странице собран компьютерный юмор. Здесь можно посмотреть наиболее смешные компьютерные приколы – картинки на тему компьютерного юмора.

 

Компьютерные анекдоты

– Расскажи что-нибудь.
– Что? Я ничего не знаю.
– Ну, тогда анекдоТы.
– Сам ты анекдо.

Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
– У Вас есть сетевое оборудование?
– Что Вам нужно конкретно?
– Конкретно, сетевой фильтр.

-Чем занимаешься?
-Пишу программы.
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?
 
Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.
 
Жена программиста отправляет его в магазин: купи молока; если будут яйца, купи десяток. Приходит с 10 пакетами молока без яиц. Сама сказала про молоко с оператором if, что если будут в магазине яйца, то купить 10. Конечно, молока.
 
Молока купил?
Нет, молокаку не пил.

 

В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
– Я вчера отдал вам память по гарантии.
– Кому именно?
– Не помню.

 

Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
– Ты когда-нибудь трахался как следует?
– Да, один раз до трех ночи Windows ставил.
– Да нет, не то, по-настоящему.
– А, это с Макинтошами что ли?

Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет, тварь!

Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.

 

Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

 

Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают “Войнy и миp”. Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так.

 

Вебмастер заполняет анкету:
Рост – 180
Вес – 75
Цвет глаз –  #800000.

 

Приходит мужчина в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер купил…
– Проблемы?
– Он сгорел.
– Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело?
– Все!
– Как так? Процессор цел?
– Сгорел.
– А жесткий диск?
– Сгорел.
– И память?
– Сгорела.
– И монитор?
– Сгорел.
– Что же вы с ним делали?
– Ничего, у меня пожар был.

 

Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит:
– Хочу трахаться ночью ночью.
Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит:
– Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит:
– Хочу трахаться  и днем и ночью.
– Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows.

 

– Мыкола, ты шо свой сайт в домен “ru” засував?
– А шо таке?
– Так это ж “Раша”.
– От, гады, а я ж подумав, ридна Украина!

 

Разработан процессор на женской логике, включающий 5 операторов: “И да, и нет”, “Да нет же!”, “Ни да, ни нет”, “2 раза нет!”, “Нет, не дам, и не проси!!”

 

У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный:
– Вы в Косынке вааще карты мешаете?

 

На уроке литературы отвечает продвинутый юзер:
– У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было…

 

Если программист ложится спать, то ставит на тумбочку  два стакана.
Один с водой на случай, если захочет пить. Другой пустой на случай, если не захочет.
И один не ставит, на всякий случай.

Сисадмин хочет замутить с девушками:
– Девчонки-флэшчонки, может по пиву?
– Не-а.
– Шампанского?
– Не-а.
– Может, текилу раздавим?
– Нет!
– Хреново… стандартные драйвера не подошли…

 

Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят… “Вот это трафик!”, – восклицает он.

 

Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание:
– Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно.
– Не, это очень сложно, быстро не получится.
– Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит.
– Так что ты по поводу арабов и евреев говорил?

 

Летели как-то д-р  Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят – мужик, спрашивают его.
– Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал:
– На воздушном шаре.
Холмс: ” Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист”
– Но почему?
Элементарно, Ватсон:

• он подумал перед ответом.
• ответил абсолютно точно.
• его ответ совершенно бесполезен.

 

Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль.

 

А ведь еще совсем недавно выражение “Клава на*бнулась” означало совсем другое.

 

Продвинутый сынок спрашивает папу:
– Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень?

 

Один программист говорит другому:
– Допустим у тебя есть 1000 рублей…ну, или для ровного счета 1024…

 

Потерялась собака. @ не предлагать!

 

Сообщение Windows при выключении компьютера: “Вашу жену зовут Света, сына – Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?”

 

В чем отличие харда от софта?
Хард со временем становится  быстрее, меньше и дешевле; софт – больше,  дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй – лишь обругать матом.

 

Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать:

– Вылечить
– Удалить
– Послать другу

 

 

Останавливает милиционер айтишника и спрашивает:
– Твой адрес?
– 192.168. 0.1

Вышла новая версия Касперского – у вирусов нет шансов! …им просто не хватит памяти для запуска!

 

Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию.

 

Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

 

– Помогите, уменяпробелнерaботaет!
– Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

 

Мой начальник зовет меня Компьютером, потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.

 

– Пап, а правда что люди на форумах тупеют?
– Сына ты жжош, выпей йаду!

 

СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю!
– И я тебя! Положи мне на счет 1000 р.
– А ты Таня?
– Если положишь 1000 р. , то я таки Таня!

 

Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла,
с надписью “Масло сливочное. 72%”. Соображает: “Ого! Скоро загрузится!”, и закрывает холодильник.

 

Яндекс на запрос “херня” выдал 3 млн результатов, а Гугл – 5 млн 520 тысяч.
Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.

 

Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
“Какое программное обеспечение у Вас установлено? “.

 

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик  разворачивает бумагу и читает: “Продам новый монитор”.

 

– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.

 

 

– Если хочешь приятно провести вечер, – обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, – то меня зовут Катя…
– А если не хочу, то как тебя зовут?

 

Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в
кошачьем лотке:
– Саш, кот насрал!
Муж, не отрываясь от компьютера:
– С облегчением тебя, кот!

 

 

Звонок в службу тех. поддержки.
– Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista…
– Слушаем Вас.
– Компьютер плохо работает…
– Вы это уже говорили…

 

– Hi. Where are you from?
– Hi.I from Egypt. And you?
-I from USA.
– pizdish.
– chestnoe slovo!

 

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!!

 

Что такое ёптег?
– это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.

 

Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ?
– Зубную пасту и туалетную бумагу.

Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: “Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу”. Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: “Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу – все диски форматну!”

 

У айтишника спрашивают:
– Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
– По-разному, но обычно не менее 2 Мб.

Сисадмин принес бутылку вина. Его спрашивают:
– Откуда?
– В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
– «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
– Пишу тебе в аське: “Коля, это ты?”.  А в ответ: “Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал”.

 

-А я себе флешку купил дешево!
– Так это ж туалетная бумага.
– Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

 

Звонок юзера в ЖЭК.
– Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза.

 

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
– …что, правда лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал – это сказка.

 

В человеке 80% воды, а в интернете  – 99%.

 

Жениться — это как получить безлимитный интернет:  добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******.  Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка».

 

Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит!

 

Вопрос хакеру:
— Почему у тебя Вынь’7  занимает вдвое меньше места?

— Так я из него все баги выкинул.

Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7?
Ответ : Да!

 

Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ:
Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он
требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп…

 

А rar`чик просто не открывался!

 

Девчонки, если ваш парень играет в компьютер, просто ждите — годик, два, пять… Он по вас соскучится, обернется из-за компьютера, посмотрит вам прямо в глаза и скажет: «Я тебя люблю, сейчас доиграю».

 

В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра.  Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью.

Ученики спрашивают.
— Учитель, что делает нас людьми?
— Умение выбрать картинки со светофорами.

Женщина звонит в сервис-центр.
– У меня принтер сломался.
– Какой? Что на корпусе написано?
– Я по-английски не умею читать…
– Ну, прочтите русскими буквами.
– М-м-м… в рот хер.
– Значит, Вrоthеr.

– Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет…
– Пишущая машинка, что ли?

— Ноут опять глючит.
— Роняла?
— Роняла. Бесполезно, все равно глючит!

Просто веселое

Крылатые фразы:

Тумбенг оказалась ПереГрета

И всем воздастся Кустурицей

Мордоворот Зеленского в природе

Инсинуации приветствуются

В Задорном мало задорного, больше Смехова

Телеканал 360 имени Аналены Сбербок

Понятия

БАхилесова пята

Половозрелка

Беспелотница – женщина, лишенная женской атрибутики

Наши герои

Технониколь Кидман

Бутербрэд Пит

Гутенморган Фриман

Дальнозоркий сокол – друг апачей

Чак-чак Норис

Говорящие отчества

Хлорофилипповна

Годзилович

 

Еще люди ищут:

• Как починить ноутбук
• Наши статьи
• Хороший компьютерный сервис в Москве
• Мошенничества при продаже Б/У компьютеров