На этой странице собран компьютерный юмор. Здесь можно посмотреть наиболее смешные компьютерные приколы – картинки на тему компьютерного юмора.
Компьютерные анекдоты
– Расскажи что-нибудь.
– Что? Я ничего не знаю.
– Ну, тогда анекдоТы.
– Сам ты анекдо.
Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
– У Вас есть сетевое оборудование?
– Что Вам нужно конкретно?
– Конкретно, сетевой фильтр.
-Чем занимаешься?
-Пишу программы.
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?
Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.
Жена программиста отправляет его в магазин: купи молока; если будут яйца, купи десяток. Приходит с 10 пакетами молока без яиц. Сама сказала про молоко с оператором if, что если будут в магазине яйца, то купить 10. Конечно, молока.
Молока купил?
Нет, молокаку не пил.
В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
– Я вчера отдал вам память по гарантии.
– Кому именно?
– Не помню.
Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
– Ты когда-нибудь трахался как следует?
– Да, один раз до трех ночи Windows ставил.
– Да нет, не то, по-настоящему.
– А, это с Макинтошами что ли?
Нажимаю «Мой компьютер»… Не моет, тварь!
Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.
Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают “Войнy и миp”. Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так.
Вебмастер заполняет анкету:
Рост – 180
Вес – 75
Цвет глаз – #800000.
Приходит мужчина в компьютерный магазин:
– Я у вас вчера компьютер купил…
– Проблемы?
– Он сгорел.
– Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело?
– Все!
– Как так? Процессор цел?
– Сгорел.
– А жесткий диск?
– Сгорел.
– И память?
– Сгорела.
– И монитор?
– Сгорел.
– Что же вы с ним делали?
– Ничего, у меня пожар был.
Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит:
– Хочу трахаться ночью ночью.
Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит:
– Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит:
– Хочу трахаться и днем и ночью.
– Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows.
– Мыкола, ты шо свой сайт в домен “ru” засував?
– А шо таке?
– Так это ж “Раша”.
– От, гады, а я ж подумав, ридна Украина!
Разработан процессор на женской логике, включающий 5 операторов: “И да, и нет”, “Да нет же!”, “Ни да, ни нет”, “2 раза нет!”, “Нет, не дам, и не проси!!”
У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный:
– Вы в Косынке вааще карты мешаете?
На уроке литературы отвечает продвинутый юзер:
– У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было…
Если программист ложится спать, то ставит на тумбочку два стакана.
Один с водой на случай, если захочет пить. Другой пустой на случай, если не захочет.
И один не ставит, на всякий случай.
Сисадмин хочет замутить с девушками:
– Девчонки-флэшчонки, может по пиву?
– Не-а.
– Шампанского?
– Не-а.
– Может, текилу раздавим?
– Нет!
– Хреново… стандартные драйвера не подошли…
Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят… “Вот это трафик!”, – восклицает он.
Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание:
– Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно.
– Не, это очень сложно, быстро не получится.
– Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит.
– Так что ты по поводу арабов и евреев говорил?
Летели как-то д-р Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят – мужик, спрашивают его.
– Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал:
– На воздушном шаре.
Холмс: ” Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист”
– Но почему?
Элементарно, Ватсон:
- он подумал перед ответом.
- ответил абсолютно точно.
- его ответ совершенно бесполезен.
Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль.
А ведь еще совсем недавно выражение “Клава на*бнулась” означало совсем другое.
Продвинутый сынок спрашивает папу:
– Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень?
Один программист говорит другому:
– Допустим у тебя есть 1000 рублей…ну, или для ровного счета 1024…
Потерялась собака. @ не предлагать!
Сообщение Windows при выключении компьютера: “Вашу жену зовут Света, сына – Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?”
В чем отличие харда от софта?
Хард со временем становится быстрее, меньше и дешевле; софт – больше, дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй – лишь обругать матом.
Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать:
– Вылечить
– Удалить
– Послать другу
Останавливает милиционер айтишника и спрашивает:
– Твой адрес?
– 192.168. 0.1
Вышла новая версия Касперского – у вирусов нет шансов! …им просто не хватит памяти для запуска!
Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию.
Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
– Помогите, уменяпробелнерaботaет!
– Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!
Мой начальник зовет меня Компьютером, потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
– Пап, а правда что люди на форумах тупеют?
– Сына ты жжош, выпей йаду!
СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю!
– И я тебя! Положи мне на счет 1000 р.
– А ты Таня?
– Если положишь 1000 р. , то я таки Таня!
Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла,
с надписью “Масло сливочное. 72%”. Соображает: “Ого! Скоро загрузится!”, и закрывает холодильник.
Яндекс на запрос “херня” выдал 3 млн результатов, а Гугл – 5 млн 520 тысяч.
Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.
Инструктаж в службе технической поддержки:
– И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
“Какое программное обеспечение у Вас установлено? “.
Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик разворачивает бумагу и читает: “Продам новый монитор”.
– Компьютер – это зло?
– Ага!
– Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю.
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
– Если хочешь приятно провести вечер, – обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, – то меня зовут Катя…
– А если не хочу, то как тебя зовут?
Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в
кошачьем лотке:
– Саш, кот насрал!
Муж, не отрываясь от компьютера:
– С облегчением тебя, кот!
Звонок в службу тех. поддержки.
– Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista…
– Слушаем Вас.
– Компьютер плохо работает…
– Вы это уже говорили…
– Hi. Where are you from?
– Hi.I from Egypt. And you?
-I from USA.
– pizdish.
– chestnoe slovo!
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!!
Что такое ёптег?
– это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.
Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ?
– Зубную пасту и туалетную бумагу.
Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: “Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу”. Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: “Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу – все диски форматну!”
У айтишника спрашивают:
– Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
– По-разному, но обычно не менее 2 Мб.
Сисадмин принес бутылку вина. Его спрашивают:
– Откуда?
– В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
– «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
– Пишу тебе в аське: “Коля, это ты?”. А в ответ: “Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал”.
-А я себе флешку купил дешево!
– Так это ж туалетная бумага.
– Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
Звонок юзера в ЖЭК.
– Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза.
Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
– …что, правда лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал – это сказка.
В человеке 80% воды, а в интернете – 99%.
Жениться — это как получить безлимитный интернет: добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.
Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******. Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка».
Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит!
Вопрос хакеру:
— Почему у тебя Вынь’7 занимает вдвое меньше места?
— Так я из него все баги выкинул.
Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7?
Ответ : Да!
Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ:
Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он
требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп…
А rar`чик просто не открывался!
Девчонки, если ваш парень играет в компьютер, просто ждите — годик, два, пять… Он по вас соскучится, обернется из-за компьютера, посмотрит вам прямо в глаза и скажет: «Я тебя люблю, сейчас доиграю».
В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью.
Ученики спрашивают.
— Учитель, что делает нас людьми?
— Умение выбрать картинки со светофорами.
Женщина звонит в сервис-центр.
– У меня принтер сломался.
– Какой? Что на корпусе написано?
– Я по-английски не умею читать…
– Ну, прочтите русскими буквами.
– М-м-м… в рот хер.
– Значит, Вrоthеr.
– Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет…
– Пишущая машинка, что ли?
— Ноут опять глючит.
— Роняла?
— Роняла. Бесполезно, все равно глючит!
Просто веселое
Крылатые фразы:
Тумбенг оказалась ПереГрета
И всем воздастся Кустурицей
Мордоворот Зеленского в природе
Инсинуации приветствуются
В Задорном мало задорного, больше Смехова
Телеканал 360 имени Аналены Сбербок
Понятия
БАхилесова пята
Половозрелка
Беспелотница – женщина, лишенная женской атрибутики
Наши герои
Технониколь Кидман
Бутербрэд Пит
Гутенморган Фриман
Дальнозоркий сокол – друг апачей
Чак-чак Норис
Говорящие отчества
Хлорофилипповна
Годзилович
Еще люди ищут:
- Как починить ноутбук
- Наши статьи
- Хороший компьютерный сервис в Москве
- Мошенничества при продаже Б/У компьютеров