Компьютерный юмор

На этой странице собран компьютерный юмор. Здесь можно посмотреть наиболее смешные компьютерные приколы — картинки на тему компьютерного юмора.

Компьютерные анекдоты и приколы

Компьютерные анекдоты

 
Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
— У Вас есть сетевое оборудование?
— Что Вам нужно конкретно?
— Конкретно, сетевой фильтр.

-Чем занимаешься?
-Пишу программы.
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?
 
Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.
 
Жена программиста отправляет его в магазин: купи молока; если будут яйца, купи десяток. Приходит с 10 пакетами молока без яиц. Сама сказала про молоко с оператором if, что если будут в магазине яйца, то купить 10. Конечно, молока.
 
Молока купил?
Нет, молокаку не пил.

 

В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
— Я вчера отдал вам память по гарантии.
— Кому именно?
— Не помню.

 

Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
— Ты когда-нибудь трахался как следует?
— Да, один раз до трех ночи Windows ставил.
— Да нет, не то, по-настоящему.
— А, это с Макинтошами что ли?

 

Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.

 

Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

 

Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают «Войнy и миp». Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так.

 

Вебмастер заполняет анкету:
Рост — 180
Вес — 75
Цвет глаз —  #800000.

 

Приходит мужчина в компьютерный магазин:
— Я у вас вчера компьютер купил…
— Проблемы?
— Он сгорел.
— Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело?
— Все!
— Как так? Процессор цел?
— Сгорел.
— А жесткий диск?
— Сгорел.
— И память?
— Сгорела.
— И монитор?
— Сгорел.
— Что же вы с ним делали?
— Ничего, у меня пожар был.

 

Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит:
— Хочу трахаться ночью ночью.
Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит:
— Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит:
— Хочу трахаться  и днем и ночью.
— Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows.

 

— Мыкола, ты шо свой сайт в домен «ru» засував?
— А шо таке?
— Так это ж «Раша».
— От, гады, а я ж подумав, ридна Украина!

 

Разработан процессор на женской логике, включающий 5 операторов: «И да, и нет», «Да нет же!», «Ни да, ни нет», «2 раза нет!», «Нет, не дам, и не проси!!»

 

У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный:
— Вы в Косынке вааще карты мешаете?

 

На уроке литературы отвечает продвинутый юзер:
— У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было…

 

Если программист ложится спать, то ставит на тумбочку  два стакана.
Один с водой на случай, если захочет пить. Другой пустой на случай, если не захочет.
И один не ставит, на всякий случай.

 

Сисадмин хочет замутить с девушками:
— Девчонки-флэшчонки, может по пиву?
— Не-а.
— Шампанского?
— Не-а.
— Может, текилу раздавим?
— Нет!
— Хреново… стандартные драйвера не подошли…

 

Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят… «Вот это трафик!», — восклицает он.

 

Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание:
— Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно.
— Не, это очень сложно, быстро не получится.
— Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит.
— Так что ты по поводу арабов и евреев говорил?

 

Летели как-то д-р  Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят — мужик, спрашивают его.
— Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал:
— На воздушном шаре.
Холмс: » Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист»
— Но почему?
Элементарно, Ватсон:

  •  он подумал перед ответом.
  • ответил абсолютно точно.
  • его ответ совершенно бесполезен.

 

Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль.

 

Продвинутый сынок спрашивает папу:
— Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень?

 

Один программист говорит другому:
— Допустим у тебя есть 1000 рублей…ну, или для ровного счета 1024…

 

Потерялась собака. @ не предлагать!

 

Сообщение Windows при выключении компьютера: «Вашу жену зовут Света, сына — Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?»

 

В чем отличие харда от софта?
Хард со временем становится  быстрее, меньше и дешевле; софт — больше,  дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй — лишь обругать матом.

 

Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать:

— Вылечить
— Удалить
— Послать другу

 

Останавливает милиционер программиста и спрашивает:
— Твой адрес?
— 192.168. 0.1

Вышла новая версия Касперского — у вирусов нет шансов! …им просто не хватит памяти для запуска!

 

Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию.

 

Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

 

— Помогите, уменяпробелнерaботaет!
— Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

 

— Пап, а правда что люди на форумах тупеют?
— Сына ты жжош, выпей йаду!

 

СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю!
— И я тебя! Положи мне на счет 1000 р.
— А ты Таня?
— Если положишь 1000 р. , то я таки Таня!

 

Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла,
с надписью «Масло сливочное. 72%». Соображает: «Ого! Скоро загрузится!», и закрывает холодильник.

 

Яндекс на запрос «херня» выдал 3 млн результатов, а Гугл — 5 млн 520 тысяч.
Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.

 

Инструктаж в службе технической поддержки:
— И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
«Какое программное обеспечение у Вас установлено? «.

 

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик  разворачивает бумагу и читает: «Продам новый монитор».

 

— Компьютер — это зло?
— Ага!
— Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю.
— Я вчера выключил и появилось два новых зла — холодильник и телевизор.

 

— Если хочешь приятно провести вечер, — обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, — то меня зовут Катя…
— А если не хочу, то как тебя зовут?..

 

Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в
кошачьем лотке:
— Саш, кот насрал!
Муж, не отрываясь от компьютера:
— С облегчением тебя, кот!

 

Звонок в службу тех. поддержки.
— Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista…
— Слушаем Вас.
— Компьютер плохо работает…
— Вы это уже говорили…

 

— Hi. Where are you from?
— Hi.I from Egypt. And you?
-I from USA.
— pizdish.
— chestnoe slovo!

 

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!!

 

Что такое ёптег?
— это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.

 

Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— ?
— Зубную пасту и туалетную бумагу.

Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: «Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу». Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: «Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу — все диски форматну!»

 

У компьютерщика спрашивают:
— Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
— По-разному, но обычно не менее 2 Мб.

Сисадмин принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Откуда?
— В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот… Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
— Пишу тебе в аське: «Коля, это ты?».  А в ответ: «Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал».

 

-А я себе флешку купил дешево!
— Так это ж туалетная бумага.
— Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

 

Звонок юзера в ЖЭК.
— Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза.

 

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
— Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
— …что, правда лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка.

 

В человеке 80% воды, а в интернете  — 99%.

 

Жениться — это как получить безлимитный интернет:  добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******.  Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка».

 

Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит!

 

Вопрос хакеру:
— Почему у тебя Вынь’7  занимает вдвое меньше места?

— Так я из него все баги выкинул.

Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7?
Ответ : Да!

 

Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ:
Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он
требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп…

 

А rar`чик просто не открывался!

 

В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра.  Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью.

Женщина звонит в сервис-центр.
— У меня принтер сломался.
— Какой? Что на корпусе написано?
— Я по-английски не умею читать…
— Ну, прочтите русскими буквами.
— М-м-м… в рот хер.
— Значит, Вrоthеr.

— Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет…
— Пишущая машинка, что ли?

Еще люди ищут: