Преимущества нашего сервиса

18 летний опыт+гарантия, срочная диагностика, рядом с метро Пражская и Южная, подъезд до офиса, бесплатная стоянка, ремонт в течение дня ноутбуков, компьютеров, принтеров, МФУ, мониторов, планшетов

Подробнее...

Акция на чистку

Чистка любого ноутбука 1500-2000 р., от жидкости 3500р.

Подробнее...

Скидки на БУ компьютеры

до 1 апреля на БУ компьютеры скидка 5 %,  гарантия 4 месяца.

Подробнее...

Компьютерный юмор

Здесь можно посмотреть компьютерные приколы - картинки из компьютерного юмора.

Компьютерные анекдоты

Приходит в компьютерный магазин продвинутый пользователь.
- У Вас есть сетевое оборудование?
- Что Вам нужно конкретно?
- Конкретно, сетевой фильтр.

-Чем занимаешься?
-Пишу программы.
-А не пора бы тебе замахнуться и написать про килограммы?

Объявление в газете: программисту требуется симпатичная женщина, говорящая на C++, Visual Basic и Pascal.

 

В гарантийный отдел компьютерной фирмы заходит мужчина и говорит:
- Я вчера отдал вам память по гарантии.
- Кому именно?
- Не помню.

 

Пользователь ПК спpашивает дpyгого пользователя:
- Ты когда-нибудь трахался как следует?
- Да, один pаз до трех ночи Windows ставил.
- Да нет, не то, по-настоящемy.
- А, это с Макинтошами что ли?

 

Считалка программиста: 001, 010, 011, 100, 101, вышел зайчик погулять.

 

Три основные способа для получения программного обеспечения российскими пользователями ПК: воровство, грабеж, и обмен награбленным.

 

Раньше думали, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через какое-то время они напечатают "Войнy и миp". Сейчас, с появлением интернета, мы точно знаем, что это не так.

 

Вебмастер заполняет анкету:
Рост - 180
Вес - 75
Цвет глаз -  #800000.

 

Приходит мужчина в компьютерный магазин:
- Я у вас вчера компьютер купил...
- Проблемы?
- Он сгорел.
- Какие проблемы? Он на гарантии. А что сгорело?
- Все!
- Как так? Процессор цел?
- Сгорел.
- А жесткий диск?
- Сгорел.
- И память?
- Сгорела.
- И монитор?
- Сгорел.
- Что же вы с ним делали?
- Ничего, у меня пожар был.

 

Когда Бог создал мужчину, тот через какое-то время пришел к нему и говорит:
- Хочу трахаться ночью ночью.
Создал тогда Бог емy женy. Через неделю опять приходит и говорит:
- Хочу трахаться днем. И создал Бог емy любовницy. Через неделю тот опять приходит и говорит:
- Хочу трахаться  и днем и ночью.
- Ну смотри, еще пожалеешь об этом, сказал Бог и создал Windows.

 

- Мыкола, ты шо свой сайт в домен "ru" засував?
- А шо таке?
- Так это ж "Раша".
- От, гады, а я ж подумав, ридна Украина!

 

Разработан процессор на женской логике, включающий 4 оператора: "И да, и нет", "Ни да, ни нет", "2 раза нет!", "Нет, не дам, и не проси!!"

 

У меня один вопрос к Микрософт, но глобальный:
- Вы в Косынке вааще карты мешаете?

 

На уроке литературы отвечает продвинутый юзер:
- У Герасима, похоже, вообще звуковой карты не было...

 

Сисадмин хочет замутить с девушками:
- Девчонки-флэшчонки, может по пиву?
- Не-а.
- Шампанского?
- Не-а.
- Может, текилу раздавим?
- Нет!
- Хреново... стандартные драйвера не подошли...

 

Сисадмин видит, как на улице две бабки быстро тараторят... "Вот это трафик!", - восклицает он.

 

Поймал сисадмин золотую рыбку и загадывает желание:
- Хочу, чтобы евреи с арабами жили мирно.
- Не, это очень сложно, быстро не получится.
- Ладно, тогда пусть Windows Vista работает без глюков и не тормозит.
- Так что ты по поводу арабов и евреев говорил?

 

Летели как-то д-р  Ватсон и м-р Холмс на воздушном шаре, опускаются над каким-то селом. Смотрят - мужик, спрашивают его.
- Почтеннейший, не скажите нам, где мы находимся? Мужик подумал и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс: " Ватсон, бьюсь об заклад , что это 100% программист"
- Но почему?
Элементарно, Ватсон:

  •  он подумал перед ответом.
  • ответил абсолютно точно.
  • его ответ совершенно бесполезен.

 

Если Microsoft и выпустит что-то, что не тормозит, то это будет автомобиль.

 

Продвинутый сынок спрашивает папу:
- Па, а Карлсону кулер сзади нафига? Грелся очень?

 

Один программист говорит другому:
- Допустим у тебя есть 1000 рублей...ну, или для ровного счета 1024...

 

Потерялась собака. @ не предлагать!

 

Сообщение Windows при выключении компьютера: "Вашу жену зовут Света, сына - Сережа, Вы действительно хотите выйти из Windows?"

 

В чем отличие харда от софта?
Хард со временем становится  быстрее, меньше и дешевле; софт - больше,  дороже и медленнее. Первый можно от души швырнуть о стену, второй - лишь обругать матом.

 

Антивирус Касперского при обнаружении вируса спрашивает, что делать:

- Вылечить
- Удалить
- Послать другу

 

Останавливает милиционер программиста и спрашивает:
- Твой адрес?
- 192.168. 0.1
Вышла новая версия Касперского - у вирусов нет шансов! ...им просто не хватит памяти для запуска!

Заходит юзер в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Разобрал, почистил и собрал мышку. Вывод: какая-то грязь имела важную функцию.

 

Юзер не стал морочиться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).

 

- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

 

- Пап, а правда что люди на форумах тупеют?
- Сына ты жжош, выпей йаду!

 

СМС с незнакомого номера: Надя, я тебя люблю!
- И я тебя! Положи мне на счет 1000 р.
- А ты Таня?
- Если положишь 1000 р. , то я таки Таня!

 

Юзер после целого дня работы за компом открывает холодильник, видит пачку масла,
с надписью "Масло сливочное. 72%". Соображает: "Ого! Скоро загрузится!", и закрывает холодильник.

 

Яндекс на запрос "херня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 5 млн 520 тысяч.
Вывод: всякую херню лучше искать на Гугле.

 

Инструктаж в службе технической поддержки:
- И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать:
"Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".

 

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич,завернутый в бумагу, и попадает в монитор, разбивая его. Мужик  разворачивает бумагу и читает: "Продам новый монитор".

 

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Тогда выключаю его, а то ничего не успеваю.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

 

- Если хочешь приятно провести вечер, - обращается барменша к стоящему за стойкой программисту, - то меня зовут Катя...
- А если не хочу, то как тебя зовут?..

 

Жена кричит из ванной мужу, чтобы тот убрал в
кошачьем лотке:
- Саш, кот насрал!
Муж, не отрываясь от компьютера:
- С облегчением тебя, кот!

 

Звонок в службу тех. поддержки.
- Здравствуйте, у меня установлен Windоws Vista...
- Слушаем Вас.
- Компьютер плохо работает...
- Вы это уже говорили...

 

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from USA.
- pizdish.
- chestnoe slovo!

 

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький и хорошенький…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМП!!!

 

Что такое ёптег?
- это кнопка Enter для юзеров, которые по английски читать не умеют.

 

Программист в хозмаге спрашивает средства ухода за устройствами ввода-вывода.
- ?
- Зубную пасту и туалетную бумагу.

Сидит юзер ночью за компом, вдруг на мониторе высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Юзер не думая давит на 10 клавиш обеими руками, на что тут же появляется: "Молодец! А если, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!"

 

У компьютерщика спрашивают:
- Как вы считаете, сколько обычно занимает половой акт?
- По-разному, но обычно не менее 2 Мб.
Сисадмин принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Откуда?
- В одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
- «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Из жизни.
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот... Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал:
- Пишу тебе в аське: "Коля, это ты?". А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой у3.14Zдовал".

 

-А я себе флешку купил дешево!
- Так это ж туалетная бумага.
- Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…

 

Звонок юзера в ЖЭК.
- Оформите вызов сантехника в 27 квартиру к опытным пользователям унитаза.

 

Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
- ...что, правда лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка.

 

В человеке 80% воды, а в интернете  - 99%.

 

Жениться — это как получить безлимитный интернет:  добиваешься, получаешь, и — не знаешь,
зачем тебе это было надо.

Директор увольняет сисадмина, говорит ему, чтобы тот сдал системный пароль, и подает бумажку,
админ записывает следующее *******.  Чуть подумал, «а нет, еще одна снежинка».

 

Сапеp ошибается только один pаз, а в Windоws даже это глючит!

 

Вопрос хакеру:
— Почему у тебя Вынь'7  занимает вдвое меньше места?

— Так я из него все баги выкинул.

Вопpос: Какой выньдовз хуже: 98, XP или 7?
Ответ : Да!

 

Пpогpаммистка, вышедшая замуж, пишет матеpи в ICQ:
Мама, муж оказался сексуальным маньяком! Он
требует секса везде: на кухне, в прихожей, на балконе и даже за компю ыквоа апф ващптеpомфывоп...

 

А rar`чик просто не открывался!

В ночь с 31.10 на 1 ноября отмечается древний праздник Hello-Win, когда сисадмины не спят, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. Веселье продолжается до самого утра.  Праздник символизирует победу сил разума над сатаной, глюками, сервисами и прочей нечистью.

Женщина звонит в сервис-центр.
- У меня принтер сломался.
- Какой? Что на корпусе написано?
- Я по-английски не умею читать...
- Ну, прочтите русскими буквами.
- М-м-м... в рот хер.
- Значит, Вrоthеr.

- Прикинь, видел новое прикольное устройство: клавиатура напрямую присоединена к принтеру, процессора нет, питания тоже, и драйверов нет...
- Пишущая машинка, что ли?

Перейти на ремонт ноутбуков.

 

Google+